Când eram la școala generală, profesorii ne explicau cum fetele sunt mai mature, mai serioase, mai atente, mai ordonate și mai pricepute decât noi, băieții. După prima oră de sexologie, fetele se băteau cu pumnii în „piepte” că ele sunt cu 2-3 ani mai mature decât noi, că ele se dezvoltă mult mai rapid, că ne sunt superioare. Nu știau de facebook, purtau colanți doar sub pantaloni ca să nu le fie frig și nu ca să „ceară viol” cum se întâmplă astăzi. Am crescut cu un respect special pentru sexul feminin și până la o vârstă chiar le dădeam dreptate profesorilor, erau mai mature. Eram OFTICAT pe fetele care scriau frumos, care învățau foarte bine, nu lipseau de la ore sau făceau curățenie în clasă. Eu scriu urât și nu îmi prea place să fac curat dar măcar sunt MEGA SERIOS. Cuvântul meu are greutatea unui vagon de mercur iar dacă spun că la 12 FIX ne întâlnim, poți veni cu 10 minute mai devreme, mă găsești ACOLO. Este ora 4 și nu am somn! Și dacă ar veni Moș Ene, tot nu m-aș culca de frică că nu o să mă mai trezesc să merg la serviciu. BUZDU prezent la 10 fără 10 :P:P

În următoarele rânduri o să vă explic cum stă treaba cu adioîmprumutul. START

O femeie RANDOM, aflată la ananghie, te sună de câteva ori pe mobil, te caută pe Facebook și pe WhatsApp. Imediat te gândești că vrea să i-o tragi, că altfel ce naiba tot insistă atâta, ea care făcea tot timpul pe inabordabila. Răspunzi și te scuzi că no, făceai duș, erai într-o ședință sau plecat cu câinele la mâncat iarbă. Te întreabă imediat ce faci, cum o mai duci, cum este la serviciu, cum merge cu site-ul și alte chestii. Dintr-odată știe totul despre tine, ce ai postat pe site, la ce evenimente ai fost sau că îți place cafeaua fără zahăr. Chiar se oferă să te cinstească cu una. Ești bulversat! Imediat după aceea auzi despre o bunică bolnavă, o chirie restantă, o colegă de serviciu cu probleme grave sau orice alt motiv care să te sensibilizeze financiar. Nu contează în ce dată primește salariul, întotdeauna ea zice „peste două zile”. Se jură că dacă o ajuți de data aceasta o să ți restituie cât mai repede (fixează un termen scurt la derută). Îi explici că nici pe tine nu te scot banii afară din casă dar uite, treacă meargă și o ajuți. Toți avem probleme iar o mână de ajutor este super binevenită. Îi dai bănuții și îți pupă mâinile mai ceva ca la moaște. Și de acum încep bătăile de cap. Trec zilele convenite și nimic. Telefonul plânge după notificări iar tu te gândești să nu cumva să pari disperat. Mai lași să treacă câteva zile și o suni. ȘI SUNI………………………………..

Îți aduci aminte involuntar de clasele mici în care profesorii spuneau că fetele sunt serioase, ordonate și deștepte. Te întrebi unde este seriozitatea ei și nu găsești nici un răspuns. Rămâi mut. Trăim într-o lume tot mai tehnologizată și nu te mai poți ascunde. Încerci să vorbești cu ea pe Facebook, să vezi ce s-a întâmplat de nu te-a contactat să îți înapoieze datoria. Știți că la chatul Facebook, atunci când citești un mesaj, o bulinuță cu poza ta de profil coboară în dreptul textului. Este semnul divin că mesajul tău a fost citit. Aștepți o reacție, NIMIC! Să nu mai vorbim de funcția „ACTIVE NOW”. Încerci pe WhatsApp, scrie și acolo sub text „citit la 11:35” dar nici un răspuns. Mai lași să treacă două trei zile și o suni pe mobil. ȘI SUNI….. Primești după câteva ore un mesaj sec cu „Scuze, am avut telefonul în vestiar, nu mai am trafic de internet sau nu am fost în oraș”. Scuze și atât, nimic despre bani. Întrebi de bani și ești amânat, că nu s-au livrat salariile, că ea nu are bani nici de mâncare sau că altcineva trebuie să îi restituie o datorie mai veche. Deci practic ea împrumută alte persoane și apoi la rândul ei se împrumută. NICE! Îți jură un nou termen, EA are probleme, nu o stresa cu banii tăi!

Îi explici prin mesaje că nu este frumos ce face, că ai avut încredere în ea și că nu este neapărat vorba despre acei bani ci despre cuvântul dat. Ce primești în schimb? Ești șters de pe Facebook, probabil și din telefon și pus pe autoreject. Asta ca să nu mai vezi pozele postate cu tot felul de băuturi și cafele de prin centrul orașului, cu descrieri de genul: „party cu fetele mele” sau „relax after work”. De ce te oftici prostule? Trăiește pe picior mare fata. BRAVO BĂ! Ești încurajat de prieteni să mergi peste ea, să-i faci scandal sau chiar să o bați. Te gândești la părinții tăi, la cum te-au educat sau la lucrul acela josnic, de a lovi o femeie și la cum ți se usucă mână și îți pică. Zici resemnat că nu merită să te înjoseşti și începi să te simți prost că tot insiști, de parcă ea trebuie să-ți facă un favor și nu cumva să o superi. După câteva zile mergi random pe stradă și dai nas în nas cu ea. Ești mut de uimire, ea la fel. Întoarce capul în partea cealaltă și își continuă drumul. Pentru ea ești un căcat! BRAVO BĂ!

Îi dai un mesaj cu un text extrem de ușor de digerat și îi spui așa: „FELICITĂRI!! Pentru suma X și mai ales pentru caracterul tău, ai pierdut un prieten. Păstrează restul”.

O doare fix unde nu a bronzat-o soarele!

 Am și eu o întrebare pentru femei! Între noi, bărbații, de ce nu apar astfel de probleme?

P.S: Astfel de experiențe s-au repetat de vreo 3-4 ori și le-am mușcat grav. Acum să văd o femeie toată plânsă, cu executorul la poartă și 3 mașini de cămătari cu săbii și

NU-I MAI ÎMPRUMUT BANI !!!