Multifuncţională umană: Citeşte,tastează,fumează şi un sandwich împachetează


Mă duceam liniştit spre casă când deodată computerul de bord mi-a semnalat o problemă destul de gravă. Îmi era extrem de foame şi nu mai era timp de amânat, aşa că am hotărât să întru într-un fel de fast-food. Aici aveau tot felul de mâncăruri şi chiar te atrăgeau cu un suc gratis la orice produs cumpărat. Totul bine şi frumos, am primit sandwich-ul şi m-am pus pe mâncat. Doar că la un moment dat îl văd pe angajat că îşi aprinde relaxat o ţigare şi că începe ba să citească ziarul ba să dea sms-uri la nu ştiu cine. Asta nu ar fi marea problemă dacă după ce ai terminat, te-ai spăla frumuşel pe mâini şi doar atunci să te reapuci să prepari altă comandă. Dar nuuuuu, aici totul este la standarde europene după cum vine: Aprinderea ţigaretei şi întreţinerea ei caldă, deschiderea ziarului, scoaterea telefonului din buzunar şi butonarea lui minute-n şir dar şi preluarea altei comenzi şi prepararea ei cu mâinile binenţeles murdare. Ştim bine că tastatura telefonului, ziarul sau ţigarea conţin foarte mulţi microbi care pot fi transferaţi uşor în produsele vândute. Dar ce contează atâta timp cât vânzarea merge şi ţigaretele din pachet scad drastic. Apoi, la doar două minute după ce şi-a terminat ţigarea a venit un  tip care cică a dat comandă de cinci sandwich-uri cu diferite componente doar că, ţârguiala de pe comandă nu se potrivea deloc cu cea din pungă. Astfel angajatul multifuncţional a rămas frumuşel cu marfa nevândută. Eeeee nu nu, nu e chiar aşa. A luat telefonul şi a sunat la aprovizionare şi a zis: “Zbăi nu mai aduşeţ ce v-am zâs. Am şinş pi care li vând eu”. Deci, prin urmare le vinde el cumva, e descurcăreţ băietu. Totuşi ruşine pentru faptul că afumă atât clienţii cât şi mâncarea pe care o vinde la oameni. Şi dacă zic că era şi moldovean o să îmi umpleţi blogul cu comentarii. Dar ăsta este adevărul.

Un “animal” tasta odată un cod de securitate


Intru liniştit pe un site şi dintr-o dată îmi apare o căsuţă în care scrie: “Introdu codul de verificare de mai jos! Acest cod vă este solicitat pentru a verifica dacă sunteţi o persoană”. Nuuuuuuu frate, sunt fie pisica fie cătelul şi încerc să tastez acolo codul. Nu era mai corect să zici ceva de genu:”Acest cod are ca scop prevenirea votului automat”? Nu cred că altceva decât o persoană ar putea introduce codul. Doar nu sunt nebun să-mi pun broasca ţestoasă sau hamsterul pe tastatură. În curând o să asistăm la mesaje de genu: “Sigur sunteţi o persoană?” sau “Vă mulţumim pentru vizită dar accesul dumneavoastră a fost restricţionat pe motiv de …nepotrivire de caracter:))” Foarte tare faza.

Pe timp de criză tot mai multe toalete sunt cu bani


Tot mai multe toalete publice s-au transformat peste noapte în adevărate puncte de control. Este cazul toaletelor dintr-o autogara care până acum erau gratuite. Dar domnia a luat sfarşit iar cine vrea să se elibereze de presiunile fiziologice trebuie să achite 50 de bani. Este o taxă inutilă deoarece condiţile sunt aceeleaşi: mirosul este paralizant,hârtia igienică e vis iar cocacul wc-ului este plin de…..lasă. Aşa că am plătit şi eu super taxa ca să văd cum este. Chiar când am intrat mi-a “sărit în ochi” un wc pe care scria mândru: “WC DEFECT”. Foarte tare, adică eu plătesc ca să mai stau şi cinci minute să caut un wc funcţional?.Prea tare bree. Ies destul de iritat iar ca replică la taxa nesimţită zic: “Pentru banii ăia am făcut pe lângă” :)) dar tanti nu a rămas fără replică zicând: “No apăi eu ce să-ţi fac?”. Ce să faci? Să stergi pe jos logic. Nu săriţi cu gura, sunt eu nebun de felul meu dar tot nu am făcut pe lângă:D

Cocalar de mic vrea să ajungă la dentist


Parcă lumea a luat-o razna, nimeni nu mai respectă legea şi nici bunul simţ. Este vorba astăzi despre un mic cocalar în devenire care preocupat de afacerile lui importante, stă şi vorbeşte minute în şir la super bengosul lui telefon. “Allooo, mamă zi ceva către mine ca şi cum aş fi o personalitate ca să mă audă fetiţele de prin parc că sunt mare ciumeg” “Da da, la ora şapte ne întâlnim şi semnam actele, bine domnule director al companiei “Cocalar Research”.Doar că cu cealaltă mână are grijă să “sufoce” hinta în toate părţile. Lanţurile de susţinere ale deinuşului sunt răsucite până la epuizare de micul cocalar care aproape primeşte o hintă în gură cadou. Văzând că nu-i de joacă cu asemenea forţe de torsiune, se hotărăşte într-un final să elibereze lanţurile. Era aşa de entuziasmat de efectul răsucirii încât parcă se vedea într-un elicopter sau într-o navetă spaţială. Dacă a terminat joaca cu o hintă, imediat a trecut la alta astfel a monopolizat parcul de joacă. Copii care au dorit să se dea în leagăm au trebuit să aştepte până ce “cocalarobiznimenul” a terminat de torturat aparatele din parc.

Accident cu un OLTCIT


Într-o seară mă duc la nişte prietene la un pahar de vorbă.Printre sutele de subiecte apare unul extrem de interesant dar şi comic.O prietenă a zis că acum câţiva ani a avut un accident de maşină în care era ea şi încă vreo cinci colegi.Profesorul de sport îi luase de la şcoală să îi ducă spre casă.Până aici nimic suspect, dar noi am întrebat ce maşină avea, iar ea ne şochează.”Păi era o maşină deaia cu două uşi de prinde viteză mare,hmmm, dar nu ştiu cum îi zice.Toţi ne gândeam oare ce maşină cu două uşi avea.Si începem: Ferrari?nu!, Lamborghini?nu!, opel tigra?nu!Toyota Hilux?nu!, atunci care naiba e!! Citește în continuare „Accident cu un OLTCIT”