ATENŢIE: COCALAR LA ORIZONT


Povestea de astăzi începe destul de haios.Mă aflam prin Piaţa Mare din Sibiu într-o mică plimbărică când deodată zăresc un cocalar tolănit pe o bancă vorbind şmecher la telefon. Ştim bine că centrul oraşului este foarte aglomerat şi băncile sunt mai tot timpul pline iar găsirea unui loc liber este o adevărată aventură. Dar cum persoanele vârstnice nu au nevoie de un loc unde să-şi odihnească picioarele, tot mai mulţi cocalari cu ceafa lată preferă să-şi arate şuncile tolănite pe toată banca. Astfel cocalarul nostru de astăzi ce a zis: “Iauuuuiiio  o bancă liberă, ţop pe ea!!!” Dar nu stătea normal în fund ca toată lumea ci pe spate ca pe canapea. Cocatipu se simţea foarte bine şi cred că dorea doar atenţia fetelor care erau topite după şmecherimea lui. Reţeta ideală: “Se ia o bancă (de preferinţă într-o zonă circulată), un cocalar cu mult tupeu şi nesimţire dar şi un telefon mobil fără credit.” Astfel toate fetele sunt atrase de conversaţia lui spumantă şi plină de valoare. Un gândăcel robotic trimis chiar sub banca cocalarului a înregistrat următoarea stenogramă:

-Allooo mamă?

-Da puişor, ce face valoarea mea?

-Io stau în centru pe o bancă, am transformat-o în canapea ca să moară duşmanii mei.

-Wow ce tare, ăsta e băietul meu, cel mai tare boss din Sibiu.Ţi-ai luat şi ceasu ăla pentru agăţat?

-Da logic, am cureaua aia mişto şi bluza în dungi primită cadou de la UE.

-Da pantofii aia din piele de scaun de autobuz?

-Check, îi am în picioare, tocmai îi arăt la cineva .

-Aşa băietul mamiiii. Manele ţi-ai pus pe telefon?

-Da da, hai că acuma vin nişte fete şi să pun nişte manele.

-Pa pa

-Pa

Aşa că dacă vreţi o bancă liberă unde să staţi, ar fi mai bine să o aduceţi de acasă. Cele deja existente sunt pline de cocalari şi piţipoance care au pus stăpânire pe ele. FOARTE TARE

Cum arată un abonament de parcare pentru un șofer inteligent


Știţi zicala :”Graba strică treaba”?. Este foarte adevărată. Un bucureștean după ce și-a cumpărat un abonament pentru parcare, grăbit și neatent, la „scociofilit” cu capu-n jos. Așa că cei de la verificarea abonamentelor, figuranţii ăia care abia așteapţă să îţi ridice mașina pușcându-ţi o amendă grasă, s-au chinuit mai bine de 2-3 minute să citească de pe abonament. Să vadă, e valabil ori ba. Eram amuzat de prostia lor dar și de insistenţa cu care citeau de pe el. Era tipu cu gâtul ca girafa, răsucit și arcuit. Eu când lipesc ceva pe parbriz mă uit să văd cum arată, dacă e bine lipit, dacă e omenește îndreptat sau vizibil. Dacă toţi și-ar lipi rovinietele și asigurările pe diferite locuri sau poziţii cum ar citi poliţia? Nu am râde copios să vedem un poliţist urcat pe plafonul mașinii cu capul în jos citind de pe rovinieta? Sau un controlor făcând ca sonarul prin jurul parbrizului? Azi mâine vedem un abonament de parcare lipit în două locuri diferite.Cum este posibil?Simplu, iei foarfeca și-l tai în două sau în câte vrea mușchiul tău iar bucăţile le lipești la întâmplare. Ce tare, să fugi dintr-un colţ în altul ca să citești continuarea seriei sau a datei.

Numere de înmatriculare cu trei cifre.Cică numere de fiţe


copyright furios4you
copyright furios4you

După cum ştim numărul maşinilor cresc continuu şi ghici ce. S-au terminat toate posibilităţile de numere care aveau “Judeţ-NumărNumăr-LiterăLiterăLiteră”. Numite numere de fiţe de către mass media, eram foarte curios să văd şi eu un astfel de număr. Într-o seara mă duceam spre casă când zăresc numărul magic.Am fost atât de fericit încât zece secunde nu am avut nici o reacţie şi doar apoi am făcut poze. În presă cică cele mai de fiţe numere sunt: 666 SEX, 432 UNU,999 CUR, 555 COI, 001 MUI sau alte combinaţii de numere şi cifre. Cam astea sunt primele numere personalizate care au fost cerute la biroul auto. Aceste cereri arată clar cultura poporului român. O să se ajungă să avem la număr $$$$guţă, $$$$manele,$$$$duşmanii mei, $$$$mori frate,$$$$shmecheru,$$$$jupânu sau alte cuvinte cocalăreşti. Acest număr din poză este chiar misto şi firesc. Aşa sper să fie şi celelalte numere care vor circula pe drumurile publice. Dar n-ai cu cine. Nişte ţărani.

copyright furios4you
copyright furios4you