Multifuncţională umană: Citeşte,tastează,fumează şi un sandwich împachetează


Mă duceam liniştit spre casă când deodată computerul de bord mi-a semnalat o problemă destul de gravă. Îmi era extrem de foame şi nu mai era timp de amânat, aşa că am hotărât să întru într-un fel de fast-food. Aici aveau tot felul de mâncăruri şi chiar te atrăgeau cu un suc gratis la orice produs cumpărat. Totul bine şi frumos, am primit sandwich-ul şi m-am pus pe mâncat. Doar că la un moment dat îl văd pe angajat că îşi aprinde relaxat o ţigare şi că începe ba să citească ziarul ba să dea sms-uri la nu ştiu cine. Asta nu ar fi marea problemă dacă după ce ai terminat, te-ai spăla frumuşel pe mâini şi doar atunci să te reapuci să prepari altă comandă. Dar nuuuuu, aici totul este la standarde europene după cum vine: Aprinderea ţigaretei şi întreţinerea ei caldă, deschiderea ziarului, scoaterea telefonului din buzunar şi butonarea lui minute-n şir dar şi preluarea altei comenzi şi prepararea ei cu mâinile binenţeles murdare. Ştim bine că tastatura telefonului, ziarul sau ţigarea conţin foarte mulţi microbi care pot fi transferaţi uşor în produsele vândute. Dar ce contează atâta timp cât vânzarea merge şi ţigaretele din pachet scad drastic. Apoi, la doar două minute după ce şi-a terminat ţigarea a venit un  tip care cică a dat comandă de cinci sandwich-uri cu diferite componente doar că, ţârguiala de pe comandă nu se potrivea deloc cu cea din pungă. Astfel angajatul multifuncţional a rămas frumuşel cu marfa nevândută. Eeeee nu nu, nu e chiar aşa. A luat telefonul şi a sunat la aprovizionare şi a zis: “Zbăi nu mai aduşeţ ce v-am zâs. Am şinş pi care li vând eu”. Deci, prin urmare le vinde el cumva, e descurcăreţ băietu. Totuşi ruşine pentru faptul că afumă atât clienţii cât şi mâncarea pe care o vinde la oameni. Şi dacă zic că era şi moldovean o să îmi umpleţi blogul cu comentarii. Dar ăsta este adevărul.

N-am semnalizare doar remorcă tare


Offf offf românul ăsta care este aşa de inventiv, mă uimeşte de fiecare dată. Astăzi este vorba despre o remorcă pe care scria mare:”Fără semnalizare”.Păi domnule şofer cum circuli pe drumurile publice fără semnalizare? Dacă faci accident?Dacă şi dacă, sunt o mie de motive pentru care nu trebuie să ai semnalizările defecte. Dar în România merge şi aşa, doar cu un text de avertismnet. Ceva de genu:”Boule nu am semnalizare iar dacă te bagi în mine eşti prost şi analfabet că n-ai citit”. Aşa bine merci îmi pun şi eu la maşină: “Atenţie nu am stopuri!!!Motiv:Consumă bateria”. Şi te miri de ce sunt atâtea accidente din cauza unor inconştienţi.

Controlor reîncărcabil


controlor
controlor

Astăzi vă voi povesti despre un controlor reîncărcabil, care mai bine de o oră a încercat să îşi bage nişte credit amărât pe un jaf de telefon.Urc în tren şi aştept să pornesc în plictisitorul drum Sebeş-Sibiu când deodată apare nea controlor nervos butonând la telefon.Se aşează paralel cu mine şi tot încearcă să bage codul de reîncărcare.La un moment dat a început să citească codul tare, ca şi cum îl dicta la cineva.Mă gândeam, pfffff ce tare dacă aveam cartelă scriam codul de reîncărcare şi pac aveam credit.Tipu greşea ba codul ba numărul unde să reîncarce, aşa că am mers cu trenul în acordul mesajelor care îi spuneau “Codul de reîncărcare este greşit” sau “Numărul format nu este în serviciu”.La un moment dat am zis în sine, frate eu îţi sparg telefonul de cap, nu mai pot de la atâtea beep-uri.Du-te acasă şi bagăl în priză la încărcat, măcar aşa ştii sigur că se încarcă şi începe şi tu frate să mai controlezi bilete că multă lumea a urcat şi mai multă a coborât.Mă ofer politicos gen: “Ştiu eu să vă reîncarc telefonul” Atunci pe loc, faţa controlorului s-a luminat, îmi dă telefonul şi îmi întinde şi foaia de reîncărcare.Într-o milisecundă am vrut să zic: “AAAA, aia nu mi-o tre, îl ştiu deja din cap” dar m-am abţinut.În nici 30 de secunde îi încarc la săracul om telefonul, îmi mulţumeşte politicos şi doar atunci pleacă prin vagoane să verifice biletele când trenul era deja aproape de destinaţie. Iată o nouă şmecherie “Cum să scapi de naş, te faci că pierzi o foaie de reîncărcare prin tren şi ai pace până la destinaţie”

controlor
controlor

Viitor jurnalist prost informat


Azi dimineaţă în jurul orei 6:30, din cauza unui reşou improvizat, aproximativ 50 de chioşcuri cu încălţăminte, haine şi electrocasnice au luat foc.Focul a fost stins în maxim 40 de minute iar pagubele materiale ajung până la câteva zeci de mii de euro.După eveniment mă duc la facultatea ca să asist la două seminarii şi în holul facultăţii intru în vorbă cu mai multe persoane. Mare mi-a fost mirarea când printre multele subiecte de discuţie cu colegii, făceam mici glumiţe gen:” Am auzit că tu ai dat foc la Târgul Obor” sau “Cum naiba ai reuşit să dai foc la ditamai Târgu Obor şi nu te-au prins?” la care ei……”Ce????Ce a luat foc?Unde, când şi de ce? Şi mă apuc mirat să le explic despre incendiu şi îi întreb foarte iritat: ”Cum?Nu ai auzit, a zis pe toate posturile de televiziune locale, radio şi presă.Tu nu ai citit nimic astăzi? Adică printre messenger, facebook, hi5 sau alte site-uri de socializare nu ai deschis şi tu un mediafax, un ziar local sau cel puţin să întrebi pe mess “Băi, eu îs prost, ce s-o mai întâmplat prin Sibiu” Eşti varză frate, student la jurnalism şi eşti praf în materie de ştiri, eşti prost informat şi habar nu ai de unde să te documentezi.În loc ca tu să mă completezi pe mine cu date, statistici, numărul persoanelor rănite sau alte informaţii depsre incendiu, tu taci şi faci pe miratul.SUPER TARE FRATE

piata obor preluare www.oradesibiu.ro
piata obor preluare foto http://www.oradesibiu.ro