Din data de 22 Septembrie , aproape fiecare poliţist a fost dotat suplimentar cu câte o unghieră. Faţă de dotarea standard care cuprindea: pistol prăfuit, cătuşe ruginite şi spray anti muşte, unghiera a devenit obligatorie. Fiecare trebuie să aibă câte o unghieră “cu cuţitaş” pe care să o folosească în timpul serviciului la diferite activităţi. Astfel zicala românească “Tai frunze la câini” nu prea se aplică în cazul de faţă. Mult mai bine sună astfel: “Tai unghii la câini”
P.S: Acesta este un pamflet şi trebuie tratat ca atare
Aşa cum aflăm din titlul articolului, zeci de oameni au trecut pe culoarea roşie a semaforului din Sibiu în ciuda pericolului la care s-au expus. În doar zece minute de filmare am surprins zeci de persoane, tineri sau bătrâni, care treceau neregulamentar drumul fără nici o problemă. Deşi semaforul era roşu iar maşinile treceau cu viteză, trecătorii aşteptau până apărea un culoar liber şi pac…treceau. Nici chiar un bărbat care avea un copil mic pe umeri nu a aşteptat cele 70 de secunde la semafor, era prea grăbit ca să se oprească. A pus în pericol atât viaţa sa cât şi pe a copilului său. De multe ori lumea trece atunci când (cred ei) este suficient spaţiu între două maşini. Dar de multe ori această aproximaţie este falsă, maşina apropiindu-se mult mai repede surprinzându-i astfel în mijlocul drumului. Dar ce contează atâta timp cât nu mai stau la semafor ca orice om civilizat. Văd că această metodă de a trece pe roşu a devenit la modă şi este practicată pe scară largă. Revenind la semaforul pietonal şi la oamenii care treceau inconştienţi strada, vreau să vă relatez un moment super tare. O poliţistă comunitară şi-a făcut apariţia pe trotuar, aşteptând culoarea verde a semaforului pietonal. Ca niciodată, trecătorii au stat cuminţi până ce timpul a expirat şi doar apoi au trecut strada. Poate de frica unei amenzi sau poate din spirit civic. Atunci am zis: “Băi ce bine ar fi să stea un poliţist la fiecare trecerea de pietoni”.
Aşa cum vă povesteam în articolele trecute, prin Sibiu era un frig de “crăpau” porumbeii. Acum că vremea a început să se încălzească apar şi primele probleme. Zăpada sau gheaţa de pe clădiri începe să cadă pe trotuar. Pe lângă aşa zisele “bombe căzătoare” mai există o problemă importantă şi foarte incomodă. Este vorba despre apa rezultată din topirea zăpezii care îşi face simţită prezenţa atât pe trotuar cât şi pe trecerile de pieton. Astăzi m-am simţit neajutorat în faţa unei treceri pietonale care era blocată de un adevărat lac artificial. Întrebarea este următoarea: “Să trec legal şi să mă ud la picioare sau să trec ilegal scutindu-mă de o “baie la copite”? Mulţi ar zice :”Treci legal chiar dacă te uzi, mergi acasă şi te schimbi”. De acord, dar dacă tu doar ce ai plecat de acasă şi te grăbeşti. Te mai gândeşti să te întorci acasă? Nu. Atunci mergi frumos zece metri mai încolo, unde-i uscat şi pac…ai trecut. Ai trecut ilegal dar măcar ai rămas cu şosetele uscate. Binenţeles că rişti mult mai mult decât în primul scenariu. Dacă traversând legal rişti să te răceşti, ilegal rişti să te lovească o maşină sau să primeşti o amendă. Atunci ce faci? Îţi iei cu tine o plută, un ponton sau chiar câteva corzi de alpinism şi treci în siguranţă sau te îmbraci într-un costum de kevlar plin cu bani pentru amenzi?
Vasileeeeeeeeeeeeeee!!! Văăăăsssiiiillllleeeee băăăăă!!! Hai bre la tilifon că vre unu să t-injure măiiii. Cică o ştâie pe Mihăiela tă măăăăă!!!
Nici nu mi-am luat bine la revedere de la fostul număr de O rangă că deja pe numărul nou primesc mesaje şi apeluri din Spania de la un distrus. Distrusul îl caută pe unu Vasile care cică ar avea ceva combinaţie cu el sau mai bine spus un menaj a trois. Astfel de la Crăciun încoace, gura nu-i mai tace. Şi mânuţa mult îi scrie, într-o veselie. Astfel am început să primesc tot felul de mesaje obscene adresate lui Vasile. Un mesaj, două mesaje, trei mesaje, patru,…,opt mesaje dar mai hooooo. La ultimul mesaj primit de la el, am sunat pe acest număr +351926664970 să văd cine naiba e. Îmi răspunde un distrus, că altfel este imposibil să-l numesc, care vorbea spaniolă. Tot repeta “No entiendo nada” care înseamnă “Nu înţeleg nimic”. Am insistat şi l-am “plesnit” peste bot cu replica “Cum naiba nu entiendo nada când tu îmi dai mesaje în română”. Hopa, dintr-o dată distrusul a ştiu limba română şi astfel am vorbit cu el. Supărarea lui era mare, că nu-l găseşte pe Vasile a cărui nevastă îi este infidelă. Cea mai tare faza citită în mesaje a fost aceea despre babardeala de pe maşina de spălat care era defectă:)) “Hai dăi dăi dăi că se repară, dăi mai cu patimă că poate merge, hai încă un pic că evacuează apa”. I-am spus că dacă nu încetează mă duc la poliţie şi o să-l găsească într-un final. Astfel, când a auzit distrusul de poliţie s-a făcut maroniu la chiloţei, cerându-şi scuze pentru deranjul provocat. Să sperăm că nu o să mai sune sau să trimită mesaje. DDDDDDIIIIISSSSSSTTTTTTRRRRRRUUUUUSSSSSS
Încep acest post cu o simplă întrebare. Cu cine ai făcut tu şcoala de şofer stimate conducător de jeep bazat? Iată că răspunsul este simplu: „Cu femeia de serviciu”. Tot timpul sancţionez astfel de comportamente animalice petrecute în trafic. Cum să parchezi ditamai maşina pe o trecere de pietoni. Nu te gȃndeşti un pic la trecător, la ce risc se expune ocolind ca fraierul maşina? Binenţeles că nu este legal acest lucru şi poate ca „şoferul” să fie amendat sau chiar să se trezească cu maşina ridicată. Bine, anumiţi prieteni mi-au zis că deşi au sunat la maşina de ridicat pentru a semnala nereguli au fost ameţiţi cu lozinca: „Maşina e ocupată momentan”. Păi dacă aşa stă treabă logic că majoritatea cocalarilor şi piţipoancelor o să-şi „arunce” maşina peste tot, de la spaţiu verde,treceri de pietoni şi pȃnă la trotuare, atunci hai să-mi parchez şi eu maşina peste altă maşină sau poate pe bloc aaaaa nuuuuu, mai bine o parchez pe un trecător ca cică e la modă. Ruşine celui sau celei care a parcat aşa „meseriaş şi îi doresc ca vreodată să dea peste alt nesimţit şi să fie nevoit/ă să ocolească ditamai cutia.
Mergeam liniştit cu trenul la Sibiu iar când am ajuns în gară, trecând pe sub pasaj văd un anunţ cu “Dispărut” lipit pe perete. Mă duc mai aproape să citesc şi încep: Cutare cutare o dispărut din cutare loc pentru cutare motiv la data cutare:D (excesiv cutare). Bun, ajung într-un final şi la semnalmente: “Atât şi atât de înaltă lată grea şi rea etc”. Însă când ajung la culoarea părului rămân mirat deoarece scria “Păr blond lung” iar în poză tipa avea părul semi-roşcat. Era chiar aşa de greu să bagi poza în Photoshop iar în două minute să-i faci părul blond? Credeţi că lumea nu este derutată? Adică tu te uiţi mai atent la poză şi foarte puţin la text. Pac ţac ai văzut poza şi aşa ti-o vei aminti, roşcată. Păcat că poliţia nu se interesează foarte mult de persoanele dispărute tocmai de aceea sunt codaşi în Europa la persoane date dispărute şi găsite. Oricum semnalmentele astea pot fi schimbate foarte uşor. Parul ţi-l poţi tăia sau vopsi iar culoarea ochilor o schimba prin “enşpemii” de lentile de contact. Faţă ovală şi înălţimea sunt totuşi semnalmente puternice. Că doar nu te-ai apuca tu fugarule să-ţi tai 5 cm din cap sau să-ti faci faţa pătrată cu ciocanul. Alte semnalmente puternice sunt: tatuaje, semne vizibile din naştere, defecte de privire (privire câş etc), probleme de mers sau alte stări comportamentale. Îmbrăcămintea este iarăşi un semnalment slab, se poate schimba cu uşurinţă şi pac te-a fraierit. Cine vrea să fugă de acasă sau nu vrea să fie găsit are la îndemână sute de moduri de “camuflare”.
Mă aflam pe strada 9 Mai care era închisă circulaţiei pentru lucrări de asfaltare.Deşi era baricadă, punct de control creat de Poliţia Comunitară care avea misiunea să redirecţioneze circulaţia pe alte străzi, făcea exact invers.Lăsau pe conducătorii auto să treacă fără nici o problemă, ba chiar la un moment dat a dat dovadă de un comportament un pic discriminatoriu. Citește în continuare „Poliţia e corectă”→
Din data de 22 Septembrie , aproape fiecare poliţist a fost dotat suplimentar cu câte o unghieră. Faţă de dotarea standard care cuprindea: pistol prăfuit, cătuşe ruginite şi spray anti muşte, unghiera a devenit obligatorie. Fiecare trebuie să aibă câte o unghieră “cu cuţitaş” pe care să o folosească în timpul serviciului la diferite activităţi. Astfel zicala românească “Tai frunze la câini” nu prea se aplică în cazul de faţă. Mult mai bine sună astfel: “Tai unghii la câini”
FURIOS4YOU NEWS&FUN 