Un distrus, posesor al numărului +351926664970 no entiendo nada


Vasileeeeeeeeeeeeeee!!! Văăăăsssiiiillllleeeee băăăăă!!! Hai bre la tilifon că vre unu să t-injure măiiii. Cică o ştâie pe Mihăiela tă măăăăă!!!

Nici nu mi-am luat bine la revedere de la fostul număr de O rangă că deja pe numărul nou primesc mesaje şi apeluri din Spania de la un distrus. Distrusul îl caută pe unu Vasile care cică ar avea ceva combinaţie cu el sau mai bine spus un menaj a trois. Astfel de la Crăciun încoace, gura nu-i mai tace. Şi mânuţa mult îi scrie, într-o veselie. Astfel am început să primesc tot felul de mesaje obscene adresate lui Vasile. Un mesaj, două mesaje, trei mesaje, patru,…,opt mesaje dar mai hooooo. La ultimul mesaj primit de la el, am sunat pe acest număr +351926664970 să văd cine naiba e. Îmi răspunde un distrus, că altfel este imposibil să-l numesc, care vorbea spaniolă. Tot repeta “No entiendo nada” care înseamnă “Nu înţeleg nimic”. Am insistat şi l-am “plesnit” peste bot cu replica “Cum naiba nu entiendo nada când tu îmi dai mesaje în română”. Hopa, dintr-o dată distrusul a ştiu limba română şi astfel am vorbit cu el. Supărarea lui era mare, că nu-l găseşte pe Vasile a cărui nevastă îi este infidelă. Cea mai tare faza citită în  mesaje a fost aceea despre babardeala de pe maşina de spălat care era defectă:)) “Hai dăi dăi dăi că se repară, dăi mai cu patimă că poate merge, hai încă un pic că evacuează apa”. I-am spus că dacă nu încetează mă duc la poliţie şi o să-l găsească într-un final. Astfel, când a auzit distrusul de poliţie s-a făcut maroniu la chiloţei, cerându-şi scuze pentru deranjul provocat. Să sperăm că nu o să mai sune sau să trimită mesaje. DDDDDDIIIIISSSSSSTTTTTTRRRRRRUUUUUSSSSSS

Reclame

Sibianul tot nărod rămâne până moare


Sibianul tot nărod rămâne până moare
Sibianul tot nărod rămâne până moare

Eram într-o zi obişnuită pe autobuzul meu preferat, cu care mă duc în fiecare zi la facultate.De cele mai multe ori este foarte aglomerat şi stâm în el ca la tetris, dar într-o zi era aproape gol.Mă duc spre locurile din faţă şi ce văd?Un afiş pe care scria:”ATENŢIE ÎN MIJLOCUL DE TRANSPORT ÎN COMUN NU SE URCĂ CU ANIMALE, PĂSĂRI ŞI BUTELII DE ARAGAZ SE SANCŢIONEAZĂ CU AMENDĂ ÎNTRE 200-500 LEI. Hai că faza cu animalele am înţeles-o, că no mai are omul câte un căţel, o pisicuţă sau vreun aligator cu care se plimbă pe stradă şi astfel îl duce şi cu autobuzul.Hmm păsări?Mai greu cu păsări, mai mult de un papagal amărât sau o rândunică nu cred că ai avea ce transporta, că doară nu esti nebun să mergi cu păuni şi fazani prin autobuz sau poate chiar eşti, cine ştie?.Totuşi cea mai tare fază este cea cu butelia de aragaz, cum să te urci cu butelia în autobuz?Te crezi cumva de la Al-Qaeda?Vă daţi seama că la crearea unui regulament, se ia în calcul precedentele, se analizează ce probleme au fost sau ce consecinţe au fost.Dacă au menţionat butelia de aragaz cu siguranţă că a fost un precedent, cineva care din plictiseală a urcat cu butelia în autobuz.Vă gândiţi ce senzaţie şi ce frică au călătorii atunci când aud sunetul :ssssssssssssssssssss, toţi se gândesc că tembelul a dat drumul la gaz, aşa că dacă vedeţi pe cineva cu o butelie de aragaz în autobuz, este destul să scoateţi un sssssssssssss strident şi gata, panica e la ea acasă.Dacă mai aveţi şi o brichetă în mână este clar, vă veţi trezii cu trupele de genişti după autobuz.TARE

Millon Thank you


Totul a început din plictiseală când am dat întâmplător peste o aplicaţie flash care promitea să îţi mulţumească şi iar să îţi tot mulţumească.Aplicaţia numindu-se “Millon Thank you” am crezut că după ce ajunge la un milion se va oprii dar colegii mei de cameră erau de păreri diferite. Citește în continuare „Millon Thank you”