Cum să iei ţeapă cu biletul de autobuz


Mă deplasam cu autobuzul spre centrul oraşului când la o anumită staţie se urcă nişte şcolari. Aveau maxim 12-13 ani şi erau porniţi pe făcut glume. Astfel au băgat în aparatul de compostat bilete un bon fiscal primit de la magazin. Seria a fost imprimată iar acum aşteptau o posibilă victimă. Peste vreo două staţii urcă o bătrânică iar copii îi întind biletul. Ei nu ştiau că pensionarii au gratuit pe autobuz şi de aici a pornit tot spectacolul. Bătrânica neavând ce să facă cu el l-a pasat la o domnişoară care era pe punctul de a valida biletul. Domnişoara mulţumeşte politicos şi se gândea în sine ce afacere bună a făcut, o economie de 1.5 lei. Dar bucuria nu a durat mult şi a venit controlul, cerând toate biletele la verificat. Când au pus mâna pe „bilet” au văzut că este defapt bon fiscal şi că domnişoara nu şi-a achitat călătoria. Au poftit-o jos din autobuz unde i-au dat o amendă de 20 de lei. Aşa că nu mai luaţi biletele “cadou” de la anumiţi călători pentru că poate să fie o mare ţeapă.

Horoscop televizat=plătiţi ca să fiţi fraieriţi


Suntem înconjuraţi de o multitudine de reţele de televiziune, de la farfuri până la adevărate ozn-uri care ne aduc în casă de la 20 până la “enşpe” mii de canale tv. Printre emisiunile greţoase şi teatrale dar şi a filmelor violente iată că găsim şi emisiuni pentru fraieri. Este vorba despre anumite emisiuni de horoscop care se bazează pe o conexiune astrală (lan sau wireless). Aceste emisiuni sunt o mare pierdere de timp şi un clar furt pe faţă (după părerea mea). De ce nu cred eu în horoscop? Simplu, în ziare,reviste,tv,radio sau ce vrei tu horoscopul are 12 rubrici.Corect?Da.Este imposibil ca scrisul de la o zodie să se potrivească milioanelor de săgetători,raci,vărsători sau fecioare. Poate dacă la rubrica fecioară ar scrie: “Nu mai eşti fecioară”  s-ar putea potrivi surprinzător la foarte multe persoane. Revenim la horoscopul televizat unde o duduie intră în direct cu telespectatorii care sunt atât de proşti (nu jignesc pe nimeni intenţionat) încât aşteaptă chiar şi 15 minute la telefon poate poate intră în direct cu “duduiasteaulica”. Bun, într-un final apare un fraier/ă care îi comunică data de naştere şi care doreşte să afle despre sănătate,bani şi familie. Duduia are cred că sute de texte memorate sau citite care sunt generale şi au o mare şansă de probabilitate. Aici ei fac o şmecherie mare şi grosolană. Odată intrat în direct comunici data naşterii, ţi se spune să închizi şi să asculţi la televizor. Oare de ce? Ca să nu te coste mult că aştepţi la telefon?Ei abea aşteaptă să te ţină 5 ore la telefon să le bagi bani în cont. Nuuuuuuu, ei vor să închizi tocmai pentru a stopa feedback-ul din partea publicului. Dacă îţi zice “nu aveţi probleme mari de sănătate” sau “vă veţi întâlni jumătatea” sunt nişte afirmaţii care nu pot fi verificate. Luăm două cazuri diferite, primul cu telespectatorul pe fir şi celălalt fără telespectator.

1)Bună ziua bla bla bla sunteţi sănătaosă tun, aveţi situaţie financiară bună şi o relaţia frumoasă cu persoana iubită . Iar telespectatoarea ar răspunde răstit şi iritată. Doamnă sunteţi nebună?Tocmai vin de la doctor şi am aflat că am cancer iar banca mi-a luat ieri casa, ce să mai zic de soţ ,abia acum 10 minute am scăpat de sub pumnii lui. Vedeţi de ce nu se riscă ei?????????

2) Bună ziua bla bla bla sunteţi sănătaosă tun, aveţi situaţie financiară bună şi o relaţia frumoasă cu persoana iubită. Iar telespectatoarea fără drept la replică îi rămâne doar să plătească factura grasă la telefon şi să se dea cu capul de perete. Credeţi că acea persoană mai sună înapoi tot pe banii ei ca să-i zică: “mamă ce m-ai fraierit că nimic nu mi s-a potrivit”? Nu, tace şi suportă situaţia.

Mare e grădina ta Doamne şi mulţi horoscopişti peste noapte se mai nasc.Aveţi grije!!!Aveţi mai jos o tentativă de horoscop făcută de mine.