Cum să ceri politicos cedarea locului în autobuz


Povestea de astăzi s-a petrecut într-un autobuz Tursib, implicând un cocabăb şi doi cocaboys. Mai pe scurt putem afirma că a fost o răfuială între două clanuricocălăreşti. Fiind ora 14:00, autobuzul era arhiplin de călători iar un cocabăb pe care-l lăsau picioarele, a încercat disperat să-şi găsească un scaun confortabil. Doar că în loc să ceară politicos ca cineva să-i cedeze scaunul, el trece direct la strigăte şi încruntări. Doi tinero-cocalaro-boys care erau aşezaţi legal, cu bilet înregistrat, s-au simţit foarte deranjaţi de tonul cocabăbului. Recunosc că şi eu aş fi fost iritat de tonul cocabăbului şi nu i-aş fi cedat locul. Dacă mă rogi frumos ţi-l cedez cu cel mai mare drag. Dacă nu, stai în picioare. După ce cocabăbu face scandal ca la uşa cortului (păcat că nu am pornit camera mai repede) tot el face pe victima. Nici cocaboii nu dau în retragere şi-l întreabă retoric: “Eu cred că dumneavoastră aveţi chef de ceartă,aşa-i?” ,“Cred că-l mâncă botu, nu?”,” Dă-i mă una-n bot”. Când aude cocabăbu aceste cuvinte îşi dă rapid un shutdown la sistem şi coboară din autobuz. Bucuros că a scăpat de furia duşmanilor, pleacă bucuros spre alt autobuz, poate poate reuşeşte să intimideze pe cineva. RUŞINE

Reclame

Un distrus, posesor al numărului +351926664970 no entiendo nada


Vasileeeeeeeeeeeeeee!!! Văăăăsssiiiillllleeeee băăăăă!!! Hai bre la tilifon că vre unu să t-injure măiiii. Cică o ştâie pe Mihăiela tă măăăăă!!!

Nici nu mi-am luat bine la revedere de la fostul număr de O rangă că deja pe numărul nou primesc mesaje şi apeluri din Spania de la un distrus. Distrusul îl caută pe unu Vasile care cică ar avea ceva combinaţie cu el sau mai bine spus un menaj a trois. Astfel de la Crăciun încoace, gura nu-i mai tace. Şi mânuţa mult îi scrie, într-o veselie. Astfel am început să primesc tot felul de mesaje obscene adresate lui Vasile. Un mesaj, două mesaje, trei mesaje, patru,…,opt mesaje dar mai hooooo. La ultimul mesaj primit de la el, am sunat pe acest număr +351926664970 să văd cine naiba e. Îmi răspunde un distrus, că altfel este imposibil să-l numesc, care vorbea spaniolă. Tot repeta “No entiendo nada” care înseamnă “Nu înţeleg nimic”. Am insistat şi l-am “plesnit” peste bot cu replica “Cum naiba nu entiendo nada când tu îmi dai mesaje în română”. Hopa, dintr-o dată distrusul a ştiu limba română şi astfel am vorbit cu el. Supărarea lui era mare, că nu-l găseşte pe Vasile a cărui nevastă îi este infidelă. Cea mai tare faza citită în  mesaje a fost aceea despre babardeala de pe maşina de spălat care era defectă:)) “Hai dăi dăi dăi că se repară, dăi mai cu patimă că poate merge, hai încă un pic că evacuează apa”. I-am spus că dacă nu încetează mă duc la poliţie şi o să-l găsească într-un final. Astfel, când a auzit distrusul de poliţie s-a făcut maroniu la chiloţei, cerându-şi scuze pentru deranjul provocat. Să sperăm că nu o să mai sune sau să trimită mesaje. DDDDDDIIIIISSSSSSTTTTTTRRRRRRUUUUUSSSSSS

TUTORIAL: Capu meu minte nu are dar am laptop la picioare


TUTORIAL de agăţat foarte util. Merge garantat. Subiectul de astăzi este despre “tri fişori” care s-au urcat în trenul Vinţu de Jos-Sibiu cu gândul de a agăţa cât mai multe domnişoare. Astfel la această manevră nu se mai folosesc cuvinte frumoase sau discuţii plăcute care ajung uşor uşor la cererea unui număr de telefon sau la un id de mess. Nuuu, acum e la modă să urci în tren cu un laptop, să-l scoţi de faţă cu toată lumea şi să te mândreşti cu bijuteria. Aceşti “tri fişori” au scos laptopul din dotare pentru a le impresiona pe domnişoarele de alături. Astfel au început să pună muzică tare şi chiar să transforme trenul într-o cinema mobilă. Doar că fiind “tri fişori” nu puteau vedea bine filmul iar unul dintre ei trebuia să se sacrifice de dragul fetelor. Astfel a luat laptopul şi a început să-l ţină proptit de rama geamului. Doar că nu vizionarea filmului era importantă ci impresionarea domnişoarelor. Binenţeles că mă “tăvăleam” pe jos când vedeam că acele domnişoare îşi vedeau liniştite de treabă ignorându-i pe “fişori”. Laptopul sătul de atâtea fiţe, hotărăşte să sară din tren (minutul doi şi 26 de secunde 2:26). Văzând că nu pot să le vrăjească pe domnişoare, încep să pună muzică din ce în ce mai mare. Ştiţi ce ziceau în gândul lor? “Ce nu te uiţi fă la moa, nu vezi că am laptop” sau “Uită-te tu că-s mare şmecher ,am laptopppppppppppp”

Şoferi din întâmplare: Două maşini parcate pe o trecere de pietoni


Doi şoferi sibieni au preferat să-şi parcheze maşinile pe trecerea de pietoni decât să-şi piardă timpul cu căutarea unui loc legal de parcare. Maşinile au fost văzute şi în alte zile parcate neregulamentar. Maşinile parcate total aiurea au fost surprinse de către reporterul Ora de Sibiu la intersecţia străzilor 9 Mai şi Brutarilor. Parcarea lor a îngreunat şi mai mult traversarea pietonilor care au trebuit să ocolească utilajele care lucrează pe 9 Mai. Un angajat al unui magazin gsm situat lângă trecerea pietonală a fost întrebat de către reporter despre proprietarii maşinilor. Vezi dialogul pe http://www.oradesibiu.ro/2010/11/06/topul-marlanilordoua-masini-parcate-pe-o-trecere-de-pietoni/

Multifuncţională umană: Citeşte,tastează,fumează şi un sandwich împachetează


Mă duceam liniştit spre casă când deodată computerul de bord mi-a semnalat o problemă destul de gravă. Îmi era extrem de foame şi nu mai era timp de amânat, aşa că am hotărât să întru într-un fel de fast-food. Aici aveau tot felul de mâncăruri şi chiar te atrăgeau cu un suc gratis la orice produs cumpărat. Totul bine şi frumos, am primit sandwich-ul şi m-am pus pe mâncat. Doar că la un moment dat îl văd pe angajat că îşi aprinde relaxat o ţigare şi că începe ba să citească ziarul ba să dea sms-uri la nu ştiu cine. Asta nu ar fi marea problemă dacă după ce ai terminat, te-ai spăla frumuşel pe mâini şi doar atunci să te reapuci să prepari altă comandă. Dar nuuuuu, aici totul este la standarde europene după cum vine: Aprinderea ţigaretei şi întreţinerea ei caldă, deschiderea ziarului, scoaterea telefonului din buzunar şi butonarea lui minute-n şir dar şi preluarea altei comenzi şi prepararea ei cu mâinile binenţeles murdare. Ştim bine că tastatura telefonului, ziarul sau ţigarea conţin foarte mulţi microbi care pot fi transferaţi uşor în produsele vândute. Dar ce contează atâta timp cât vânzarea merge şi ţigaretele din pachet scad drastic. Apoi, la doar două minute după ce şi-a terminat ţigarea a venit un  tip care cică a dat comandă de cinci sandwich-uri cu diferite componente doar că, ţârguiala de pe comandă nu se potrivea deloc cu cea din pungă. Astfel angajatul multifuncţional a rămas frumuşel cu marfa nevândută. Eeeee nu nu, nu e chiar aşa. A luat telefonul şi a sunat la aprovizionare şi a zis: “Zbăi nu mai aduşeţ ce v-am zâs. Am şinş pi care li vând eu”. Deci, prin urmare le vinde el cumva, e descurcăreţ băietu. Totuşi ruşine pentru faptul că afumă atât clienţii cât şi mâncarea pe care o vinde la oameni. Şi dacă zic că era şi moldovean o să îmi umpleţi blogul cu comentarii. Dar ăsta este adevărul.

Regele cocalarilor este Bebe supranumit Mihaitza Boss


El este cocalarul care de cȃteva zile bune mă insultă şi dă comentarii urȃte de pe mai multe calculatoare. I-am promis şi acum cȃteva zile un post doar pentru el dar văd că nu se linişteşte.

Comentarii de genu:

cat de prost sa fii sa publici asa ceva?:,

hahahha ba ce urechi ai zici ca sunt capace de borcan=)))

deci ma jur ca esti cel mai penibil din curtea scolii

hahaha deci nu mai pot…esti cel mai coclit blogger=))

hahahahaa….deci ma jur ca esti cel mai prost=))…..si tu si nasolu ala din pozele astea…=))

tu esti mai cocalar decat cocalarii…esti cel mai penibil blogger şi multe altele.

Ce nu face omul din lipsă de ocupaţie? Comentează pe bloguri rȃnduri fără rost. Ce era în neregulă la articolul cu zebra? Că am semnalat o problemă reală? Că am arătat cum se respectă legea? Parchezi şi tu aşa? Aaaa am uitat, nu ai carnet că nu ai încă 18 ani. Scuze.

Mai trimite comentarii urȃte sau calomnioase pe blog şi jur că îţi fac o rubrică specială. Abia aştept.

Şofer din întâmplare: A călcat o zebră şi a lăsat-o sub roţi


Încep acest post cu o simplă întrebare. Cu cine ai făcut tu şcoala de şofer stimate conducător de jeep bazat? Iată că răspunsul este simplu: „Cu femeia de serviciu”. Tot timpul sancţionez astfel de comportamente animalice petrecute în trafic. Cum să parchezi ditamai maşina pe o trecere de pietoni. Nu te gȃndeşti un pic la trecător, la ce risc se expune ocolind ca fraierul maşina? Binenţeles că nu este legal acest lucru şi poate ca „şoferul” să fie amendat sau chiar să se trezească cu maşina ridicată. Bine, anumiţi prieteni mi-au zis că deşi au sunat la maşina de ridicat pentru a semnala nereguli au fost ameţiţi cu lozinca: „Maşina e ocupată momentan”. Păi dacă aşa stă treabă logic că majoritatea cocalarilor şi piţipoancelor o să-şi „arunce” maşina peste tot, de la spaţiu verde,treceri de pietoni şi pȃnă la trotuare, atunci hai să-mi parchez şi eu maşina peste altă maşină sau poate pe bloc aaaaa nuuuuu, mai bine o parchez pe un trecător ca cică e la modă. Ruşine celui sau celei care a parcat aşa „meseriaş şi îi doresc ca vreodată să dea peste alt nesimţit şi să fie nevoit/ă să ocolească ditamai cutia.