Un distrus, posesor al numărului +351926664970 no entiendo nada


Vasileeeeeeeeeeeeeee!!! Văăăăsssiiiillllleeeee băăăăă!!! Hai bre la tilifon că vre unu să t-injure măiiii. Cică o ştâie pe Mihăiela tă măăăăă!!!

Nici nu mi-am luat bine la revedere de la fostul număr de O rangă că deja pe numărul nou primesc mesaje şi apeluri din Spania de la un distrus. Distrusul îl caută pe unu Vasile care cică ar avea ceva combinaţie cu el sau mai bine spus un menaj a trois. Astfel de la Crăciun încoace, gura nu-i mai tace. Şi mânuţa mult îi scrie, într-o veselie. Astfel am început să primesc tot felul de mesaje obscene adresate lui Vasile. Un mesaj, două mesaje, trei mesaje, patru,…,opt mesaje dar mai hooooo. La ultimul mesaj primit de la el, am sunat pe acest număr +351926664970 să văd cine naiba e. Îmi răspunde un distrus, că altfel este imposibil să-l numesc, care vorbea spaniolă. Tot repeta “No entiendo nada” care înseamnă “Nu înţeleg nimic”. Am insistat şi l-am “plesnit” peste bot cu replica “Cum naiba nu entiendo nada când tu îmi dai mesaje în română”. Hopa, dintr-o dată distrusul a ştiu limba română şi astfel am vorbit cu el. Supărarea lui era mare, că nu-l găseşte pe Vasile a cărui nevastă îi este infidelă. Cea mai tare faza citită în  mesaje a fost aceea despre babardeala de pe maşina de spălat care era defectă:)) “Hai dăi dăi dăi că se repară, dăi mai cu patimă că poate merge, hai încă un pic că evacuează apa”. I-am spus că dacă nu încetează mă duc la poliţie şi o să-l găsească într-un final. Astfel, când a auzit distrusul de poliţie s-a făcut maroniu la chiloţei, cerându-şi scuze pentru deranjul provocat. Să sperăm că nu o să mai sune sau să trimită mesaje. DDDDDDIIIIISSSSSSTTTTTTRRRRRRUUUUUSSSSSS

Reclame

Alooo, sunt eu, văndăţeeelll, ţi-am dat beep şi sunt tâmpit……


Alooo, sunt eu, văndăţeeelll, ţi-am dat beep şi sunt tâmpit….. aşa sună un pic melodia.Cool. Astăzi o să vă arăt o cabină telefonică vandalizată din cauza că nu a corespuns standardelor unui utilizator. Vine omul liniştit, bagă cartela în telefon şi dă să formeze numărul. Dintr-o dată îşi dă seama că a uitat numărul şi sună disperat la informaţii iar până ce tipa de acolo îl tot aburea costul apelului tot creştea. Într-un final află numărul şi dă să sune.Dar surpriză, nu mai avea nici un ban pe cartelă iar atunci a văzut negru-n faţa ochilor începând să lovească cabina telefonică cu pumnii şi picioarele până a cedat. Turbat şi fără apelul dat, a început să urle şi să înjure centralista care i-a consumat toate impulsurile. Chiar şi acum firava cabină telefonică stă aninată şi agresată. Oare de ce nu se păstrează nimic în România?

Controlor reîncărcabil


controlor
controlor

Astăzi vă voi povesti despre un controlor reîncărcabil, care mai bine de o oră a încercat să îşi bage nişte credit amărât pe un jaf de telefon.Urc în tren şi aştept să pornesc în plictisitorul drum Sebeş-Sibiu când deodată apare nea controlor nervos butonând la telefon.Se aşează paralel cu mine şi tot încearcă să bage codul de reîncărcare.La un moment dat a început să citească codul tare, ca şi cum îl dicta la cineva.Mă gândeam, pfffff ce tare dacă aveam cartelă scriam codul de reîncărcare şi pac aveam credit.Tipu greşea ba codul ba numărul unde să reîncarce, aşa că am mers cu trenul în acordul mesajelor care îi spuneau “Codul de reîncărcare este greşit” sau “Numărul format nu este în serviciu”.La un moment dat am zis în sine, frate eu îţi sparg telefonul de cap, nu mai pot de la atâtea beep-uri.Du-te acasă şi bagăl în priză la încărcat, măcar aşa ştii sigur că se încarcă şi începe şi tu frate să mai controlezi bilete că multă lumea a urcat şi mai multă a coborât.Mă ofer politicos gen: “Ştiu eu să vă reîncarc telefonul” Atunci pe loc, faţa controlorului s-a luminat, îmi dă telefonul şi îmi întinde şi foaia de reîncărcare.Într-o milisecundă am vrut să zic: “AAAA, aia nu mi-o tre, îl ştiu deja din cap” dar m-am abţinut.În nici 30 de secunde îi încarc la săracul om telefonul, îmi mulţumeşte politicos şi doar atunci pleacă prin vagoane să verifice biletele când trenul era deja aproape de destinaţie. Iată o nouă şmecherie “Cum să scapi de naş, te faci că pierzi o foaie de reîncărcare prin tren şi ai pace până la destinaţie”

controlor
controlor