Ţa Ţa Ţa căpriţă ţa, nu te da nu te lăsa huiii huiii


Iată că nici nu a venit bine zăpada că lumea a şi ieşit la făcut bani cu şapca. „Ţa Ţa Ţa căpriţă ţa” a ieşit în dimineaţa aceasta pe stradă, cu multă gălăgie ca să vestească marea jefuire. Dă un leu, ba mai dă unu, dă mai bine tot ce ai, că de nu eu cânt voios şi în tobă bat nervos. Când eram mic adoram să mă duc cu colinda şi nu aşteptam cine ştie ce din partea garzei. Un măr, o pară sau o prăjitură era destul pentru a-mi aduce zâmbetul pe faţă. Acuma totul este comercial, totul este pentru bani. “Colindăm, colindăm dar şi banii vi luăm” ceva de genu ar suna mesajul tinerilor colindători. Unde este tradiţia adevărată, unde este spiritul Crăciunului, unde este satisfacţia ta că ai făcut o faptă bună? Acuma nuuuuu frate, marcă banu dacă vrei să-ţi colind. De la mic şi pân la mare numa bani visează noaptea. A ajuns Crăciunul să fie o perioadă de îmbogăţire, când toţi merg la colinde ca să facă bani şi nu să cinstească naşterea Mântuitorului. Voi credeţi că magii când au mers la Isus se aşteptau să primească bani sau dedicaţii muzicale? NU, ei au mers acolo pentru a vedea minunea ce a fost făcută. Tocmai de aceea nu primesc colindători, pentru că ştiu şi simt că nu mă colindă din inimă ci din portofel. “Deschide uşa creştine că leul greu vine la mine” ceva de genu este în mintea lor. Dacă îi serveşti politicos cu prăjitură şi băutură te înjură în gând şi te fac zgârcit. Referitor la filmuleţ, am rămas uimit când i-am văzut pe indivizi barând pur şi simplu un trecător, punându-se în faţa şi lateralul lui cerându-i bani. Omul neavând scăpare a scos 1 leu şi le-a dat. Este un mod agresiv de a face bani. De ce nu te pui jos, dansezi cât dansezi, cânţi cât cânţi iar la final cine vrea, vine şi îţi pune banii în căciulă. AAAAA, păi nu vine aproape nimeni, mai bine îi forţăm noi indirect.

Un mim a reuşit să-i facă pe trecători să râdă şi apoi a dăruit bomboane


Îmbrăcat în totalitate într-un costum alb, un mim a făcut show pe bulevardul Nicolae Bălcescu din Sibiu la doar doi paşi de centrul oraşului. Mimul, extrem de talentat şi devotat meseriei sale, a fost la rândul lui încântat de zecile de persoane care l-au fotografiat sau filmat. Copii au fost în centrul atenţiei tocmai pentru că, punând bani în cutiuţă, mimul se mişca haios. Cei care nu s-au zgârcit şi au donat cât de puţin, au avut parte de o bombonică dulce şi de un semn prietenos (Peace \/). Cei care nu au contribuit la buzunarul mimului nu au fost răsplătiţi cu mişcare şcenică şi au plecat cu gura amară. Limita de vârstă a dispărut ca prin minune, mergând la mim părinţii sau chiar bunicii copiilor.

Horoscop televizat=plătiţi ca să fiţi fraieriţi


Suntem înconjuraţi de o multitudine de reţele de televiziune, de la farfuri până la adevărate ozn-uri care ne aduc în casă de la 20 până la “enşpe” mii de canale tv. Printre emisiunile greţoase şi teatrale dar şi a filmelor violente iată că găsim şi emisiuni pentru fraieri. Este vorba despre anumite emisiuni de horoscop care se bazează pe o conexiune astrală (lan sau wireless). Aceste emisiuni sunt o mare pierdere de timp şi un clar furt pe faţă (după părerea mea). De ce nu cred eu în horoscop? Simplu, în ziare,reviste,tv,radio sau ce vrei tu horoscopul are 12 rubrici.Corect?Da.Este imposibil ca scrisul de la o zodie să se potrivească milioanelor de săgetători,raci,vărsători sau fecioare. Poate dacă la rubrica fecioară ar scrie: “Nu mai eşti fecioară”  s-ar putea potrivi surprinzător la foarte multe persoane. Revenim la horoscopul televizat unde o duduie intră în direct cu telespectatorii care sunt atât de proşti (nu jignesc pe nimeni intenţionat) încât aşteaptă chiar şi 15 minute la telefon poate poate intră în direct cu “duduiasteaulica”. Bun, într-un final apare un fraier/ă care îi comunică data de naştere şi care doreşte să afle despre sănătate,bani şi familie. Duduia are cred că sute de texte memorate sau citite care sunt generale şi au o mare şansă de probabilitate. Aici ei fac o şmecherie mare şi grosolană. Odată intrat în direct comunici data naşterii, ţi se spune să închizi şi să asculţi la televizor. Oare de ce? Ca să nu te coste mult că aştepţi la telefon?Ei abea aşteaptă să te ţină 5 ore la telefon să le bagi bani în cont. Nuuuuuuu, ei vor să închizi tocmai pentru a stopa feedback-ul din partea publicului. Dacă îţi zice “nu aveţi probleme mari de sănătate” sau “vă veţi întâlni jumătatea” sunt nişte afirmaţii care nu pot fi verificate. Luăm două cazuri diferite, primul cu telespectatorul pe fir şi celălalt fără telespectator.

1)Bună ziua bla bla bla sunteţi sănătaosă tun, aveţi situaţie financiară bună şi o relaţia frumoasă cu persoana iubită . Iar telespectatoarea ar răspunde răstit şi iritată. Doamnă sunteţi nebună?Tocmai vin de la doctor şi am aflat că am cancer iar banca mi-a luat ieri casa, ce să mai zic de soţ ,abia acum 10 minute am scăpat de sub pumnii lui. Vedeţi de ce nu se riscă ei?????????

2) Bună ziua bla bla bla sunteţi sănătaosă tun, aveţi situaţie financiară bună şi o relaţia frumoasă cu persoana iubită. Iar telespectatoarea fără drept la replică îi rămâne doar să plătească factura grasă la telefon şi să se dea cu capul de perete. Credeţi că acea persoană mai sună înapoi tot pe banii ei ca să-i zică: “mamă ce m-ai fraierit că nimic nu mi s-a potrivit”? Nu, tace şi suportă situaţia.

Mare e grădina ta Doamne şi mulţi horoscopişti peste noapte se mai nasc.Aveţi grije!!!Aveţi mai jos o tentativă de horoscop făcută de mine.

Băutură și manele egal show de patru stele


copyright furios4you
copyright furios4you

Lume lume, mare show pe Bulevardul Mihai Viteazu din Sibiu. Un om turmentat cânta manele din toată puterea plămânilor. Cânta atât de tare încât se auzea de la 3 străzi distanţă. Tipul era fericit pentru că tocmai și-a instalat televiziune prin fibră optică și poate recepţiona canalul Taraf Tv în format HD. Cocalaromanelistu pe lângă cântatul lui impecabil avea și o mișcare scenică de invidiat. Mișcările erau reproduse după mari artiști gen: Gușă pușcă,Adrian obișnuitul, Copilul de pleu, Polonezul, Adi de pe lună, Geo de pe soare,Fata de la morgă sau Regina stelelor întunecate.Dăi să pută măi măi.Au Au Au fără număr fără serie.

Femeile,offffffffff,dosar închis


Am primit pe messenger un filmuleţ foarte tare. În el este vorba despre un joc unde un tip se bate cu diferiţi ninjalăi pentru ca să o elibereze pe prea-frumoasa “Piţi”. După ce îi kilăveşte pe toţi, o eliberează pe mirandolină numai că ea începe sesiunea de cumpărături. Îl face lefter pe săracul “Coca” care începe să muncească din greu pentru câţiva bănuţi amărâţi. Casă,maşină, pişcină,diamante sau căţel sunt doar puţinele lucruri pe care ea le vrea. Când banii s-au terminat, cică tipa l-a părăsit urgent pe “Coca”, găsindu-şi un bătrânomacho cu bani şi elicopter. Se ajunge la o bătaie crâncenă între cei patru (Coca,Piţi,Băbu şi Cuţu) iar în final mor toţi. Jocul reîncepe însă “Coca” nu vrea să mai repete greşeala îniţială şi după ce îi bubuie pe ninjalăi o lasă pe “Piţi” captivă în turn, pasându-i cheia bătrânomachului.SUPER TARE

Am cel mai şmecher apartament.Eşti gelos?


Bloc suspect de hepatită
Bloc suspect de hepatită

Din ciclu “Trăim în România şi doar aici poţi vedea aşa ceva” vă prezint :un bloc super şmecher din Sibiu.Proprietarul a fost plecat în străinătate ani la rând ca să facă şi el un ban cinstit ca apoi să se  întoarcă plin de bani,fiţe şi femei fix unde?Exact,în frumosul nostru oraş Sibiu.Acum trebuia să investească şi el banii în ceva util.Şi se gândeşte tipu o noapte întreagă iar dimineaţa zice:”Gata frate,îmi izolez termic aparamentul că de mult am vrut dar găozarii ăştia de vecini nu au dat bani” (dacă un Preşedinte foloseşte acest cuvânt (găozar) atunci pot şi eu să-l folosesc fără să jignesc pe nimeni).Şi cheamă tipu echipa de zidari,le dă ordine stricte gen:”Bă mie îmi faceţi lucrare de calitate şi aveţi grije, nu depăşiţi nici măcar cu un centimetru spaţiul meu, că nu vreau să le izolez la vecini cocioabele”.După o săptămână termină tipii lucrarea şi zic către boss:”Şhefu am terminat lucrarea, cu ce culoare să vopsim, gri închis sau gri deschis?” Bossu: “Păi vreau galben ca să atrag atenţia,să vadă tot cartieru cine a avut bani de izolat”.No aşa frate,tot blocul e gri numa tu ţi-ai vopsit parcela ta de ciment galben.Foarte tare cocalare,până unde duce prostia românească.Expresia “Până la Dumnezeu şi înapoi” deja devine diminutiv.

Bloc suspect de hepatită
Bloc suspect de hepatită
Bloc suspect de hepatită
Bloc suspect de hepatită

Revizioţeapă programată marca Dacia Logan


http://img151.imageshack.us/i/pict5981resizelq3.jpg/
http://img151.imageshack.us/i/pict5981resizelq3.jpg/

Iată că a venit timpul să merg din nou cu maşina la revizie pentru că bordul arată deja 30000 de km.Bun, mă pregătesc dis de dimineaţă să mă duc, ajung pe la 10 la reprezentanţa Dacia Golan, predau actele şi cheia.Tipu de la service îmi explică cum stă treaba :schimb ulei, schimb filtru aer,ulei şi motorină etc.Totul ok până ajunge la cuvintele “plăcuţe de frână”.Zice hotărât “AAAA păi astea le schimbăm numai dacă e nevoie, depinde de câte frâne ai pus, am avut cazuri că nu le-am schimbat numa la 70000 de km”. Las numărul meu de telefon în caz de ceva probleme şi mă duc la un local cică “Driver Bar” un fel de local al şoferilor dar care avea 3 pagini de meniu de băuturi alcoolice şi o singură pagină pentru sucuri şi alte lăptături:d(voi detalia într-un post viitor).După vreo jumate de oră sună tipul de la service şi zice: “Ştiţi trebuie să schimbaţi şi plăcuţele de frână că sunt uzate” Deşi nu am pus nici măcăr o frână bruscă, un drift sau un demaraj puternic, ci doar frâne obişnuite într-un trafic obişnuit dar el vrea să le schimb că aşa se îmbogăţesc ei de pe fraieri.După o oră şi jumătate de teste riguloase vine şefu şi îmi zice:BBBB Filtru de motorină Euro 4 nu avem pe stoc numai Euro 3, aşa că trebuie să veniţi săptămâna viitoare oricând fără programare să îl schimbăm.Păi atunci de ce nu ai zis aşa, să nu mai vin eu ca prostu să consum motorină,timp şi nervi.Veneam în altă zi că nu era nici o problemă şi mă rezolvai complet nu pe bucăţi.Săptămâna viitoare voi pierde alţi bani pe motorină până la Orăştie (30 km) şi binenţeles timp.RUŞINIKA DACIA GOLAN

Revizioţeapă
Revizioţeapă

Paradisul hoţilor


Paradisul hoţilor
Paradisul hoţilor

Iată că există şi paradisul hoţilor în România.Întrebare de baraj “Ce poate fi mai tentant pentru un hoţ decât un bancomat nesupravegheat video?…………AAAA, patru bancomate nesupravegheate? Exact:)) Nu vă zic unde sunt amplasate aceste minunate bancomate dar vă pot zice că sunt cele mai nesigure, fără supraveghere video, într-un loc întunecos şi ferit de lume.Am rămas şocat să văd atâta inconştienţă din partea băncilor dar şi a poliţiei care ar trebui să amendeze persoanele vinovate.Dar nimic frate, aici totul se fură, dispare şi se acoperă ca un kkt proaspăt de primăvară ca să nu pută.Cum poţi să trăieşti într-o ţară unde o bancă dă faliment iar toţi oamenii care au avut bani depuşi să-i piardă dar cei datornici nu sunt uitaţi ci transferaţi la altă bancă.Ceva de genu “Ai depus bani pfffff i-ai pierdut, ai datorii?păi sorry te transferăm la altă bancă şi tu ca prostu o să plăteşti în continuare ratele.Fain.Jafurile şi delapidările din sistemul bancar cine credeţi că le plăteşte?Cetăţeanul logic prin faptul că :ratele cresc,dobânzile cresc iar salariile scad.Ce frumos poţi să jefuieşti cele patru bancomate, ce frumos poţi să fugi cu banii dormind liniştit că poliţia nu o să te găsească din cauza sistemului melcozitat.Ştiu că legea e oarbă dar când un simţ este pierdut celelalte se dezvoltă mai mult iar justiţia are cel mai dezvoltat simţ: cel al nedreptăţii. Jafuri,crime şi violuri toate cu ştampila ROMÂNIA.

Paradisul hoţilor
Paradisul hoţilor