Eu ştiam că o ţâşnitoare este destinată unei singure persoane, doar ea să bea din minunata apă românească plină de clor şi impurităţi dar m-am înşelat.În România există şi tâşnitoarea pentru două persoane.Unu bea apă de deasupra (locul firesc de băut apă) şi cealaltă bea apă gravitaţională (ţuţu e cam la 10 centrimetrii sub jetuletul principal) astfel a doua persoană poate să bea apă în stil cascadă şi primeşte şi bonus ceva reziduri alimentare de la prima persoană care în timp ce bea apă îşi clăteşte gura.Nu-mi spuneţi că voi când aţi băut apă vreodată dintr-o ţâşnitoare aţi băut întreaga cantitate de apă care vă venea spre gură.Faza cu fântânile arteziene am înteles-o, că cică apa ajunge într-un rezervor de unde este pompată din nou, dar la această ţâşnitoare unde se duce apa?Nu cumva pe canalul pierzaniei?Cine plăteşte această apă?Primăria desigur!Dar cu ce bani?Ai noştrii.TARE.Normal o ţâşnitoare are o clapetă şi doar când o apeşi vine apa, dar trăim în România unde totul este posibil.Dacă Băşescu ar ţine o conferinţă de presă şi ar zice că porcul a fost la facultatea Spiru Haret şi că acolo a învăţat să zboare, fac pariu că mulţi ar pune botul.În special cei care l-au votat,pupincurificat şi adorat.Aşa că dragi cetăţeni, parcări nu aveţi,salarii mai bune nu aveţi, politică nici atât,un trai decent-cei ăla, un loc de muncă sigur şi un somn liniştit nu pupaţi.Dar ştiţi ce aveţi?Ţâşnitoare de două persoane că aşa se cuplează românul la sânul ţării.Cu apă şi răbdări prăjite, nu cu lapte şi miere.